Kincskereső kisködmön

Sok író szinte babonásan ragaszkodik ahhoz, hogy művét senki ne láthassa egészen addig, míg az teljesen el nem készül. Móra Ferenc is ilyen író kellett, hogy legyen, mert ha valaki mégis látta volna, hogy miket ír, amikor a Kincskereső kisködmönön dolgozik, talán kicsavarta volna a tollat a kezéből. De az azóta ismertté vált eseményekből, miszerint az ifjúsági regényt kiadták, sőt kötelező irodalommá tették, tudhatjuk, hogy ha volt is ilyen heroikus kísérlet az írás megszületésének megakadályozására, az nyilvánvalóan kudarcba fulladt.

Móra különös érzékkel tapintja ki a gyerekek gyenge pontjait, hogy aztán nagyot csapjon rájuk – legalább két fejezetenként. Azt javaslom, fussunk végig nagy vonalakban a bevitt találatain. Vegyük mindjárt az első fejezetet, ahol a kis főhős egy ún. körtemuzsikához jut, amelyről élő ember nem tudja megmondani, hogy hogy néz ki, csak sejthető, hogy talán körtére hasonlít, de a szerző bizonytalanságban hagyja az olvasót ezzel kapcsolatban. Annál részletesebben, átélhetőbben taglalja, hogy a rossz gyerekek szájában meg sem szólaló körtemuzsika micsoda utolsó kis örömöt okoz Gergő torokgyíkban haldokló kis húgának, akinek verejtékezik a homloka, tüzel a teste, alig jön ki hang a torkán, és ráadásnak még meg sem tudja szólaltatni a hangszert. Könnyen lehet, hogy rossz gyerek is volt, és nem csak a halálos betegség miatt redukálódott vitálkapacitás akadályozta meg a zenélésben, de száz szónak is egy a vége: az első fejezetben meghal. A főszereplő irigyelte húgától a körtemuzsikát, aki utolsó óráiban könyörgött érte, de csak a szülők parancsára kaphatta meg bátyjától. Gergő nem is lehetett egészen biztos benne, hogy kistestvére halálát nem sürgette-e ez a csúnya hozzáállás. Mindenesetre ezután egy darabig neki sem szólalt meg a zeneszerszám, hogy empirikus bizonyítéka is legyen annak, hogy bizony nagyon rossz gyerek volt.

Eltelik pár nap, ami a kis Gergőnek elég is ahhoz, hogy végre újra vidám legyen, és ne gondoljon a vézna kis húgára, de átmeneti nehézségként ő is megkapja a torokgyíkot, és vállra szálló fekete madarakról hallucinál, meg szomatikusan is eléggé összeesik. De az ő szervezete erősebb, és nemsokára annyira felépül, hogy az étvágya egy másfél éves farkaséval összemérhető. Amikor azonban az étel iránt érzett gyengéd érzelmeit tettekre válthatná, megjelenik Küsmödi bácsi, és az utolsó morzsáig megeszik mindent, amit az egyébként intenzíven szűkölködő család az életben maradt gyermek számára kikönnyezett. A két szülő nem zavarja el a falánk öreget, nem csap a kezére, nem mondja neki, hogy elég, hadd egyen a gyerek is pár falatot a saját házában a saját ételéből. Hanem amikor végzett, és kincsekről kezd beszélni az apának, az azonnal visszanyeri vagány énjét, és karakán büszkeséggel elhajtja az öreget. Jól teszi, csak közvetlenül az előtt kellett volna, mielőtt az kieszi őket a vagyonukból. Na nem baj, majd legközelebb minden klappolni fog.

A fater nem veszti el a humorát még egy darabig, mert amikor a kis Gergő egy olyan bőr csizmácskáról kezd el álmodozni, mint amilyen a kisbíró fiának a lábán is fénylik, akkor messze anyagi keretein felül vállalva vesz is drága kisfiának egyet, de „csak” azért, hogy bebizonyítsa neki, hogy milyen otromba dolog a nagyravágyás. A srácnak át kell élnie, hogy sehol nem akarják gyermekmunkára alkalmazni – ahol ezt pedig eddig megtették –, mert ilyen úrifiúnak nem való a munka. Utoljára az apja még kihajtja a földre, és addig járatja, töreti a lábát a csizmában, amíg bele nem megy abba a buksi fejébe, hogy aki többet akar elérni az életben, mint amit indulócsomagként kapott, azzal alaposan kicsesznek, úgyhogy ne ugráljon. Igazi, gyerekeknek való útravaló; nem lehet elég korán megtanítani.

Apunak még gyorsan varrnia kell egy kisködmönt, mert egyrészt az írás címében is benne van, másrészt pedig az ifjúsági regények vaslogikája szerint ugye neki is meg kell halnia. Így is történik, de menjünk is gyorsan tovább, mert Móra sem végzett még. Jónéhány oldalt el kell olvasnia a kötelező irodalom elé parancsolt kisdiáknak a betűvetéssel való ismerkedésről, az iskolával való kacérkodásról, különböző alkalmi munkák kereséséről, mire meghal a következő gyerek, a szomszéd csizmadia egyetlen szerelmetes kisfiacskája.

Közben iskolába kerül Gergő, amit mondjuk fogadjunk el határesetnek egy diákoknak írt regényben, de azért sokkal kedvesebbnek tartom a kizárólag a nyári szünetben játszódó történeteket. Az iskolában megismerhetjük az árva kis Bicebócát, a halmozottan hátrányos helyzetű gyerekek állatorvosi lovát. Rongyos ruhácskájában, mankóval a hóna alatt, önállóan jelentkezik, hogy tanulni szeretne. Persze senki nem akarja, hogy mellé üljön, rutinból kiközösítik. Az ebédidő témáját olyan ügyesen használja ki Móra, hogy azt is megtudjuk, hogy Bicebóca olyan messze lakik, hogy nincs értelme hazamennie, mert a mankóval nem igazán időhatékony a havas hegyoldalon fölgyötrődni, meg azt is, hogy az ebéd miatt úgyis felesleges, mert amúgy éheznek. Most is csak pár szem erősen savas bogyótermés van nála.

A fináléban Gergő egy kis dolgozathamisítással hozzájut egy „égbelátóhoz”, amit a tanár úr a legjobb tanuló jutalmául szánt. Aztán a lelkiismeret furdalás mégis felhajszolja az öreg bányába, ahol a ténylegesen legjobban tanuló, tehát a jutalmat igazából megérdemlő kis Bicebóca lakik a nagyapjával, aki mellesleg nem más, mint az alaptermészete szerint falánk, és másfelől zsémbes öregember. Falásról persze nincs már szó, hiszen intenzíven éheznek, az unokája komoly betegnek tűnik, és erősen úgy néz ki, hogy az angyalok útitervében sem szerepel a szerény hajlék, hiába van karácsony este. Hősünk már épp odateszi a csillagvizsgálót, meg a barátja által áhított ködmönt a kis nagybeteg ágya mellé, amikor az öreg végre megtalálja az egyik tárnában hagyott mécsest, és akkora detonációt idéz elő vele, hogy a két kisgyerek három hónap múlva, egy kórházban ébred a kómából. A nagypapa természetesen a helyszínen meghal. Itt a vége, fuss el véle.

Noé pudingja

A házunk egyik legnagyobb lakását arab fiatalok bérlik. Nem sokszor találkozunk, mert ők minden körülmények között lifttel járnak, én meg általában lépcsőzöm. Ma az egyikük halkan kopogtatott az ajtómon; csengőm nincs, félek, hogy csak zavarna a hangja zenehallgatás közben.

A srác elárulta, hogy mi tulajdonképpen szomszédok vagyunk, náluk, muszlimoknál pedig ezen a napon az a szokás, hogy körebjárják a körülöttük lakókat és egy kis édességgel kedveskednek nekik. Volt is nála két amolyan elvitelre típusú kis doboz, benne két különböző puding, illetve tejberizs szerűséggel. Nem csináltam titkot belőle, hogy kitűnő ötletnek és kedves gesztusnak tartom a dolgot, és nem haboztam elfogadni az ajándékot. Sőt, most hogy visszagondolok, kifejezetten kaptam utána. A szomszédnak nagyon tetszett a hozzáállásom, és kimondottam boldognak tűnt, amikor elköszönt. Utoljára még egy kis papírt nyomott a kezembe, és azt mondta, hogy azon a recept is rajta van.

Beszédes a történet, ami a recept másik oldalán áll. Dióhéjban arról van szó, hogy amikor az Özönvíz kezdett visszahúzódni, Ashura (Noé muszlim módra) és családja összegyűjtött a bárkán minden ételt, és finom pudingot főzött belőle. Tetszik, hogy nem kalkuláltak azzal, hogy a víz esetleg újra emelkedni fog, és jól jöhetnek még az itt-ott elejtett morzsák, hanem a lehetőségeikhez képest teljesítették, amit az egyszer élünk eszméje diktált nekik. Azóta szokás, hogy az emberek ezen a napon megosztják barátaikkal és szomszédaikkal az ételüket, és kifejezik az összefogás, az osztozás és a könyörület – vallások, társadalmi háttér és egyéb megosztásra is használható intézmények és gondolatok feletti – jópofaságát.

Richtig

– Megint ugyanaz történt a boltban, mint amit a múltkor is mondtam, hogy mennyire utálom. Mentem azon a szűk folyosón a lefolyótisztítóknál, tudod. Ott matat egy barom, megfogja, visszateszi, hajoldozik, meg minden. Már előre tudtam, és megint igazam is lett, hogy akármilyen lassan is megyek, hagyok neki időt, végül pont, ahogy odaérek, ez richtig akkor dönti el, hogy melyik kell neki, és pont ki elém! Se előttem, se mögöttem senki, de neki pont akkor kell! Érted?

* * *

– Megint ugyanaz történt a boltban, mint amit a múltkor is mondtam, hogy mennyire utálom. Nézem azon a szűk folyosón a lefolyótisztítókat, tudod. Mögöttem jön egy barom, de valami eszméletlen lassan. Már előre tudtam, és megint igazam is lett, hogy hiába jön végig lassan, végül mégis pont ahogy kiveszem a lefolyótisztítót, és tolnám tovább a kocsit, akkor lesz neki sürgős, és richtig akkor akar elmenni mellettem, és pont nekemjön úgy féloldalt hátulról! Senki más a környéken, csak én, de neki pont akkor kell! Érted?

Legelő

Kutyáknál teljesen természetes, hogy időnként hánynak egyet csak úgy, illetve valamilyen gyomortisztítási megfontolásból. Az enyém ezt úgy csinálja, hogy egy ötvenezerszer lehugyozott fa töve mellől legel egy kis füvet, majd a gyomrát össze-összerándítva öklendezni kezd, és minden ütemhez egyet előre lép, egészen ki egy sarokig. Így az utolsó lépéseinél az addig kihalt környéken 100%-os biztonsággal megjelenik néhány járókelő, akik a kutyára sajnálkozva, rám vádlóan néznek, hogy miért nem csinálok már valamit. Így még ketten-hatan effektíve szemtanúi a rókázásnak, majd Döme újra a megszokott, az iménti katarzis megtörténtét szinte tagadó, unott arcával bandukol lefelé a néptelen utcán.

M&M

A folyosón egy srác ment el mellettünk. Ahogy a lépcső felé tartott, egy hosszú, egyenes szakaszon követhettük a mozgását. Felsőtestét kissé himbálva, mindent összevetve pedig féloldalasan, és kicsit előrehajolva járt. Kollégáim nőiesnek minősítették a mozgását, én pedig azzal védtem, hogy egyszerűen gerincferdülése van. Erre egyikük mechanikus materialistának titulált.

Etológia különjárat

Tömegesen előforduló jelenség, hogy mozgásukban hosszú kabáttal, nagyméretű amorf csomaggal, vagy általános testi gyengeség által korlátozott emberek ésszerűtlenül nagy kockázatot vállalva, körülnézés vagy bármi fajta mérlegelés nélkül, a fejjel előreesés határán billegve rohannak az autók közé, hogy elérjék az adott időszakban híresen 2-3 percenként járó buszt. Tekintetükből egyértelműen látszik, hogy agyuknak csak a feltételes reflexek által érintett része működik.

Egy etológiai vizsgálat során egyszerűen följegyezhetnénk, hogy a kísérleti személy a busz megjelenésének hatására minden egyéb körülménytől függetlenül nekiiramodik. Ez első ránézésre ugyanolyan primitív reakció, mint az ürgének egy ragadozómadár sziluettjének látványára kiváltódó rejtőző reflexe. Ha belegondolunk, csak annyi különbség adódik, hogy az ürgének igaza van.

Gázos

A második Frankenstein típusú, azaz négy-öt roncsból feltámasztott, de egyébként azóta is hibátlanul működő konvektor beszereléséhez a szokásos, eddig még le nem szerepelt gázos kontaktomat hívtam. Nem a szokásos ember jött, hanem két ismeretlen. Egy tizenhét éves, jóindulatú, ostoba testépítő srác, és egy harmincegynéhány éves, riadt tekintetű, madárcsontú szaki, szeme alatt gyógyulófélben lévő mokkával.

Részletesen elmagyarázott mindent, hogy mit hogyan tervez tenni, udvariasan kérdezgette, hogy nekem mik az elképzeléseim az elrendezéssel kapcsolatban, melyik falhoz állítsa a két releváns közül, stb. Korrekt szakember benyomását keltette, emberként pedig végtelenül félénknek, visszahúzódónak, halkszavúnak tűnt. Túlzás nélkül mondhatom, hogy szinte végig egyfajta meghunyászkodó testtartást, és arckifejezést vett fel.

Munka közben kiderült, hogy bizonyos anyagok és/vagy szerszámok nincsenek náluk. Mivel a fiatalabbik srác önálló munkavégzésre alkalmatlan volt (egyszerre maximum azt lehetett rábízni, hogy hajtson ki egy csavart), őt küldte el a mestere a kb. 800 méterre lévő víz-gáz szakboltba. Nehezítette a helyzetet, hogy a srác sajnos ehhez is ostoba volt. Mennie kellett volna 750 métert nyílegyenesen, majd kiolvasnia egy utcanevet, ami véletlenül korrektül ki van táblázva mind a mai napig, aztán további 50 méter megtétele után észlelnie kellett volna a jobb oldalon a szaküzletet. Egy órán át azt sem sikerült megtudni tőle, hogy hol akadt el. Végül azt állította, hogy megtalálta a boltot, de ott nem volt a kért alkatrész, amire nem emlékszem már pontosan, hogy mi volt, de arra igen, hogy annyira volt unikális, mint a hatos anya.

A szaki először egész nyugodtan beszélt vele. Türelmes volt, figyelt arra, hogy inkább arról beszéljenek, hogy mit és hogyan kellene csinálnia, és nem arról, hogy mit rontott el, stb. Aztán persze vékonyodott a cérna, meg a szakember hangja, és rövid pillanatokra egész démonivá torzult az arca, elfehéredő ujjakkal szorította a fejétől messze eltartott telefont, majd egy-egy szótagnyit ordított, de hirtelen újra lehalkította magát. Ilyenkor riadtan, szabadkozón rámmosolygott, és újra türelmesebb volt a kollégájával, de aztán megint előbújt belőle a sátán nagyobbik bátyja.

Amikor még az is kiderült, hogy mikor nálam végeztek, egy újabb helyszínt is meg kell látogatni, még tisztelettudóan lefolytatta a telefonbeszélgetést a főnökével, de közvetlenül utána kiszabadult a személyiségének eddig csak pillanatokra előbukkanó sötétebbik, egyértelműen ketrecbe való fele. Hangja megmélyült, hadarni kezdett, megfeszített izmokkal rohant fel-alá az előszobában, és bizonygatta, hogy vele akármit nem lehet megcsinálni, itt a vége, eddig bírta cérnával, de most tényleg be fog pöccenni. Hirtelen szerzett lendületében visszaszaladt a korábbi évek sérelmeire is, melyeket sikeresen használt fel dühe további fokozásához.

Ennek a rohamnak is egy ijedt pillantása, majd zavart mosolya vetett véget. Olyan volt, mint aki nem biztos benne, hogy pontosan mi történt eddig, de abban igen, hogy valami kínos. Mintha az én arcomról próbálta volna meg leolvasni, hogy mi történhetett. Eddigre egyértelművé vált számomra, hogy a mokkát sem az udvarias, segítő szándékú szaki kapta, hanem a másik fele szedte össze valahol.

Megint a németek

Egy multinacionális vállalat kiadványa fekszik mellettem. Csak a borítóját látom. A Föld domborzati térképe előtt egy kosztümös fekete csajt és egy öltönyös ázsiai csókát karol át hátulról egy mindegyikőjüknél egy fejjel magasabb, az öltönyön kívül mellényt is viselő, vörösesszőke német úr. Az a típus, akinek futnia kell a kocsitól a napernyőig.

Nyilván az lenne az üzenet, hogy az egész világon egy hajóban eveznek a cégcsoport dolgozói, egy, a mennyországot néhány vonatkozásban felülmúló, szebb, közös jövő felé. Ehhez képest a szőke olyan lekezelően mosolyog a kamerába, és segít egy helyben állni a másik kettőnek, mint akinek magától értetődő erkölcsi alapja lenne kirúgni a vállalatbirodalom teljes ázsiai csapatát, de ő mégis jófej, és ajándékozott nekik a napjából 4 percet, és együtt fényképezkedik velük.

100

– És egyszercsak megszűnt minden fájdalmam. Egy csapásra. A saját lábaimon álltam, nem volt semmi bajom. Nagyon erős fényt láttam, de nem zavarta a szememet egyáltalán. És Isten magához hívott. Kérdeztem, hogy ha igent mondok, akkor mivel lehet kalkulálni hosszútávon, mivel jár pontosan, satöbbi. Hát nehogymár! Vagy most mondjam azt egyből, hogy persze, jövök, legyen ahogy gondolja?! Hát azért az nem olyan egyértelmű, hogy mindent olyan kurvajól tud. Hát nézd már meg a világot! De most nem?!

– És akkor pöccent be, nem? Aztán elhajtott, illetve akkor megint a kórteremben találtad magad. Ugye?

– Igen. De nem is az, hogy akkor mond valamit, vagy bármi, hanem paff vissza. Kérdezni se lehet! Ez nem demokrácia bazmeg…

– És hát… ez óta az eset óta van, hogy behugyozol, ha 100-asnál nagyobb, vagy annak megfelelő energiatakarékos izzót gyújtanak a közeledben?

– Kicsinyes, mi?