Az ima

 

Normal
0
21

false
false
false

MicrosoftInternetExplorer4

/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:”Normál táblázat”;
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:””;
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:”Times New Roman”;
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}

 

Normal
0
21

false
false
false

MicrosoftInternetExplorer4

/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:”Normál táblázat”;
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:””;
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:”Times New Roman”;
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}

Ahogy hazafelé ballagtam, az egyik szűk, egyirányú utcában valami puttonyos kisautó forgolódott, hogy a rakományával a kapuhoz közel tudjon állni. Ezzel mintegy hét-tizenkettő másodpercre feltartott egy úrvezetőt, akinek ettől az utasfülkén kívülről is mérhető szinten megugrott a vérnyomása. Ököllel ütötte a kormányt, és valószínűtlenül vörös fejjel ordított.

 

Közben a puttonyos sofőrje sikeresen félreállt, és a kormány mögül, kezeit összetéve kedélyesen túljátszott engesztelő imádságot mutatott be felebarátjának, hogy az elkövetett rettenetes bűne ellenére is igyekezzen őt jó emlékezetében megőrizni.

 

Az ima hatása felemás volt. Nekem jó kedvem lett tőle, de attól tartok, hogy az úrvezető lábon elhordott egy agyvérzést. Remélem, a menetszél hűtött rajta valamit, amíg elérte az ötven méterre lévő kereszteződést, ahol aztán jócskán kellett várakoznia.

 

 

 

Az edző személyes tragédiáján túl

 

Normal
0
21

false
false
false

MicrosoftInternetExplorer4

/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:”Normál táblázat”;
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:””;
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:”Times New Roman”;
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}

Szombaton újabb sikertelen kísérletet tettem arra, hogy az új medencében rójam le a két kilométeremet. Már vége volt a vízilabda-edzésnek vagy meccsnek, de nem láttam semmi jelét, hogy bárki sávokat akarna kifeszíteni hosszában. Úgyhogy visszaballagtam a régi medencéhez, és úsztam ott.

 

Oda- és visszafelé összesen kb. harminc másodpercig láthattam és hallhattam, ahogy egy valamivel harminc alatti edző összegzi a véleményét tizenéves tanítványainak. A srácok valami kőperemen ültek lehorgasztott fejjel, és hallgatták, ahogy az edző ordít velük. A szónoklat általam hallott része alatt egyetlen pozitív visszacsatolás sem hangzott el, egyetlen utalás sem arra, hogy hogyan kellene jól, jobban csinálni, csak alázás, ostobázás, bénázás, hülyézés, semmirevalózás. Mindez megvető, fitymáló, domináns, kompresszorra kötött kanegér metakommunikációval.

 

Dögöljek meg, ha egy ilyen sikersportágban sem működik a pozitív megerősítés, a követendő példa állítása, a lelkesedés felébresztése, vagy szélsőséges esetben akár az ún. dicséret. Sőt. Azt gondolom, hogy minden sportágban működnie kell. Különösen gyerekek esetében, akik ha hiteles példát látnak maguk előtt, önszorgalomból is ájulásig hajtják magukat, hogy a legjobbak lehessenek.

 

Az edző személyes tragédiáján túl, miszerint nem lett belőle élsportoló, illetve boldog, vagy legalább kiegyensúlyozott ember, az a sokkal súlyosabb probléma adódik, hogy ezek a gyerekek ezt az attitűdöt szívják magukba, ennek a frusztrált szerencsétlennek a magára mért büntetését, és egy idő után már alig várják majd, hogy ők lehessenek azok a menők, akik ordíthatnak feleannyi évesekkel, öregemberként meg majd könnybe lábad a szemük a régi szép időkre visszagondolva, hogy bezzeg akkor kaptunk a valagunkra a papuccsal, és tudtuk, hol a helyünk, a mai fiatalok meg mindenáron csak jókedvűek akarnak lenni.

Vattacukor

 

Normal
0
21

false
false
false

MicrosoftInternetExplorer4

/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:”Normál táblázat”;
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:””;
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:”Times New Roman”;
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}

 

Normal
0
21

false
false
false

MicrosoftInternetExplorer4

/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:”Normál táblázat”;
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:””;
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:”Times New Roman”;
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}

– Apúú! Veszel nekem vattacukrot?

– Ha megetted egy madárpók fészkét, és ízlett, akkor igen.

Sörösüveg

Natasa filigrán alakját párás fényesség vonta körbe, ahogy két, ólmosan puffadt szatyorral a kezében felbukkant a hosszú lépcsősor tetején. Résnyire nyitotta cseresznyepiros ajkait, ahogy pihegett. Dús, hollófekete hajkoronájából egy rakoncátlan tincs omlott fénylő homlokára. István már várta. Ha sportolástól látta így kipirulni a feleségét, az nem érintette meg különösebben, de ha valamiféle munkától, az mérhetetlenül felizgatta. Most is majd’ összeroppantotta izgalmában a kezében tartott sörösüveget.

Ha lenne valami komolyabb célom

Felmerült bennem, hogy ha lenne valami komolyabb célom, aminek a megvalósításán minden nap lázasan dobogó szívvel akarnék munkálkodni, és ezért alig várnám, hogy végre kibukkanjon a nap az ég alján, akkor sokkal könnyebben menne a reggeli felkelés.

 

Jobban belegondolva ugyanakkor nem látom be, hogy ez a lélekemelő célmegvalósítás kevesebb örömet okozna, ha csak tízkor látnék hozzá. Vagy legkésőbb fél tizenegykor.

Lui

 

Normal
0
21

false
false
false

MicrosoftInternetExplorer4

/* Style Definitions */
table.MsoNormalTable
{mso-style-name:”Normál táblázat”;
mso-tstyle-rowband-size:0;
mso-tstyle-colband-size:0;
mso-style-noshow:yes;
mso-style-parent:””;
mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
mso-para-margin:0cm;
mso-para-margin-bottom:.0001pt;
mso-pagination:widow-orphan;
font-size:10.0pt;
font-family:”Times New Roman”;
mso-ansi-language:#0400;
mso-fareast-language:#0400;
mso-bidi-language:#0400;}

Osztálytársunk, Lui annyira szürke, egérszerű volt, annyira nem bocsátkozott semmiféle cselekvésbe, annyira meghúzta magát, végső soron annyira el akart tűnni a világ szeme elől, hogy mindenki őt vette észre elsőnek.

 

Drót, seszínű haja, kifejezéstelen, soha semmilyen érzelmet el nem áruló lárvaarca, halványkék erekkel behálózott sárgásszürke pergamenbőre volt. Csontjai törékenyek, háta görbe, karjai erőtlenek, ujjai nedvesek és véznák voltak. Soha nem nézett konkrétan valakire vagy valamire, csak kinézett a fejéből. Tekintete tompán pislákolt.

 

Csak akkor szólalt meg, ha az elkerülhetetlen volt. Hangja ilyenkor fakó, érzelemmentes, élettelen volt, kurta szavait ugyanakkor – minthogy nem volt gyakorlata a megszólalásban – kissé eltúlzott hangerővel engedte a külvilágba, hogy aztán pengeszáját megint szorosra zárja.

 

A megszólalást egyébként – az esetek döntő többségében – csak a felelések alkalmával érezte elkerülhetetlennek. Külön tragédia, hogy akkor meg tudásának kínzó hiánya ítélte némaságra. Így volt azon a földrajz órán is, amelyikre annyira élesen emlékszem.

 

A tanár eleinte ült a pulpitusa mögött, Lui pedig mellette állt ernyedten lógó karokkal, és szótlanul nézett a fal egy alacsony pontjára, vagy legalábbis arrafelé. Könnyű kérdéseket kapott, de nem tudott megfelelni rájuk. A tanár fészkelődni kezdett, a fejét csóválta. Lui csak állt némán, rezzenéstelen arccal. A tanár felállt, és körbe-körbe sétálva rátért a mentő kérdésekre, azokra, amiket mindenki tud. Lui röviden megköszörülte a torkát, mire mindenki visszatartotta a lélegzetét, de a krákogást nem követte kinyilatkoztatás, illetve Lui arcáról semmilyen szándékot, pontosabban egyáltalán semmit nem lehetett leolvasni.

 

A tanár nem tudta tovább leplezni idegességét. Luit a maga kudarcának is érezte. – Akkor mondj valamit! – szólt emelt hangon. – Bármit! Akármit, ami eszedbe jut! Hát nem emlékszel semmire? Nem!? – folytatta egyre hangosabban. De Luinak a szeme sem rebbent, az ajka sem moccant. – Akkor kérdezz! – ordította a tanár. – Kérdezz, hogy mit nem értesz! Mire vagy kíváncsi?! Az isten verjen meg, nem tudsz kérdezni se?! Meg fogsz bukni! Te nem csak meg fogsz bukni, hanem neked véged van! Mit akarsz így csinálni az életben?! Erre válaszolj! A kurva istenit, mondj már valamit! Vagy tudod mit? Ne mondj semmit, csak bólogass, vagy ingasd a fejed! Na?

 

Luin semmi változás nem látszott. A tanár már kipirult, arca eltorzult, homlokán verejték gyöngyözött, de Lui csak állt ott görbén, némán, sárgásszürkén. – Csinálj már valamit, te szerencsétlen! Baszd meg! Akármit, és megkapod a kettest! Na!! Semmi?! Esküszöm, te nem vagy normális! Hát nem veszed észre, hogy már sértegetlek? Miért nem reagálsz?! Néma vagy?! Nem tudod mozgatni az arcizmaidat?! Nem értelek. Nem félsz, hogy megbuksz? Hogy így nem élheted le az életedet? Nem vagy zavarban, hogy hülye vagy? Nem haragszol legalább, hogy kiabálok veled?

 

A tanár ekkor – mivel továbbra sem kapott választ vagy bármilyen reakciót – Lui fölé magasodott, megragadta a vállát, és két kidagadó érrel a nyakán, meg eggyel a homlokán, nyálat prüszkölve, közvetlen közelről az arcába ordított:

 

– A picsába! Vannak neked egyáltalán érzelmeid?!!

– Igen – felelte Lui kissé eltúlzott hangerővel, fakó géphangon és rezzenéstelen, itt-ott nyáltól csillanó arccal. Aztán újra összezárta vértelen ajkait.

A vizsgabizottság előtt

Dávid mindenkit elképesztve kijelentette: – Én laccsolok. Most, hogy kimondta… tényleg. De hogy lehet, hogy ez eddig nem tűnt fel egyikünknek sem?

 

 

 

Dávid azt mondta, hogy évekkel ezelőtt, hosszadalmas, hiábavalónak bizonyuló küzdelem után végül úgy döntött, majd csak olyan szavakat használ, amiben nincs egy sem a félelmetes hangból. Amint meséli, kezdetben állandóan bele-belefutott ugyan a sajátos csapdába, de aztán szépen megszokta, hogy vannak tiltott szavak, más, amúgy kevéssé kedvelteket pedig sajnos menthetetlenül használnia kell, hiszen nincs helyettük jobb.

 

Ezt a szöveget – az eddig kifejtett teljesítményt méltatandó – Dávidnak ajánlom. Nyugodtan felolvashatja a vizsgabizottság előtt fennhangon, senki nem fog gyanakodni, hogy beszédhibája miatt alkalmatlan lenne bemondónak.

Édességek

Gyerekkoromban nem voltam csokirajongó. Talán ’88-ban lehetett, hogy a Nyúl utcai éjjelnappaliban vettem magamnak egy Duplo csokit. Azt, amelyik kis krémmel töltött ostyás puklikból áll. Fizettem, kiléptem a boltból, és menet közben kezdtem kibontani a csomagolást.

 

A zebra közepén jártam, amikor beleharaptam. Lábaim ritmust vesztettek, szemeim kikerekedtek, arcom kipirult. Mintha fatörzs dőlt volna rám, úgy vágott hátba a felismerés: engem eddig hülyére vettek. A Boci, a Tibi, de még a Macskanyelv is mind gyártási melléktermék, élelmiszeripari hulladék, pakura, hazugság! A Duplo mennyeien finomnak tűnt ezek kontrasztjában.

 

A rendszerváltás után aztán egy csomó receptet megváltoztattak, illetve – ahogy az új tulajdonos fogalmazott – visszatértek az eredeti ízekhez. Ennek eredményeként ezek a csokik még szarabbak lettek. A Túró Rudi, ami úgy volt jó, ahogy volt, viszont szintén átalakult. Az is a kárára. Kiveszett belőle az a nedves fanyarság, ami olyan tökéletesen harmonizált az édes, csokival bevont túróval.

 

Mára talán csak egy állócsillaga maradt a magyar édességek szürke egének: a zacskós kakaó. Ez már ’81-ben is megalázó volt bármilyen instant vagy pláne főzött kakaóhoz képest, és engem mindig a fizikai fájdalom határáig hajszolt, amikor megpróbáltam elképzelni, hogy hogy lehet rajongani(!) ezért a folyadékért.

Halas szendvics

Perverz mohósággal falom a – jelen pillanatban még – fennálló világrend abszurditásáról szóló híreket és városi legendákat.

 

A legújabb általam hallott történet szerint egy hölgy beperelt egy gyorsétterem-láncot, mert nem tették egyértelművé, hogy halas szendvicsük halat tartalmaz. (Gondolom, a hölgy allergiás volt rá, vagy a vallásába nem fért bele, esetleg a szabad tájékozódáshoz való jogában korlátozták).

 

A pert a gyorsétterem-lánc nyerte, ugyanis minden kétséget kizáróan bizonyították, hogy halas szendvicsük nem tartalmaz halat.

Origó

Tulajdonképpen a reggelem kellemes origója is lehetne, hogy gyakran találkozom egy lánnyal, akivel egymás szemébe nézünk. Csakhogy az ő nagy, kék szemeiből valamiféle szomorú vádat olvasok ki. Mintha rettenetes bűnt követtem volna el ellene, amit ő szeretne a legjobban megbocsátani nekem, de ahogy múlnak a napok, a hetek, egyre inkább arról kénytelen meggyőződni, hogy bűnöm a velőmből ered.