10.000 = 10.000

Sokszor hallottam és olvastam már, és mindig azonos szinten meglep, hogy az emberek könnyebben, szívesebben és többet költenek, ha bankkártya van a kezükben, mintha ugyanezt készpénzzel tennék. Utóbbi esetben átérzik, hogy mi történik, előbbiben viszont valami homály kerül a vásárló és a valóság közé, és a költekező egyszerűen nem érzi, hogy a kártyával elköltött 10.000,- Ft súlyosságában megegyezik 10.000,- Ft értékű bankó elköltésével.

Én magamon soha nem figyeltem meg ennek a jelenségnek akár csak a legapróbb megnyilvánulását sem. Például most is az interneten fizettem be egy tagsági díj negyedéves részletét, és iszonyú volt.

A híres angol nap

Errefelé igen-igen szokványos látvány a képen mellékelthez hasonló. Ez a szívós, kérlelhetetlen, gyilkos nap kiszívja (jellemzően a piros) autók fényezését.

Máshol, sokkal súlyosabban benapozott helyeken miért nem lehet ilyen mennyiségben ehhez hasonlót látni? Ide direkt hitványabb fényezést gyártanak, mert úgyse süt soha a nap – aztán kiderül, hogy annál azért még mindig többet?

A naplót lapozgatom

Feszült csend szorítja markába az osztályt. Én a naplót lapozgatom. Nem egészen az elejéről kezdem, és lassan haladok, egyesével, hogy aztán hirtelen vagy négyet lapozzak, esetleg vissza hármat. Közben fel-felnézek. – Bodnár, csak tájékoztatásul mondom, hogy az ilyen esetekben, amikor a tanár a naplót lapozgatva választja ki a felelőt, teljesen irreleváns a bejáratott megküzdési stratégiád, miszerint Kavalecz háta mögött próbálod nemlétezésed látszatát kelteni. Kavalecz, gyere ki a táblához.

Műszaki Vizsga

Itt egy nyolcéves kocsinak (a miénk ennyi), de szerintem már egy hatévesnek is évente kell műszaki vizsgát tennie. Van egy csomó műhely, ahol ezt megcsinálják a hatóságilag szabott áron. Az interneten azt is meg lehet nézni, hogy pontosan miből áll egy ilyen vizsga, mit kell a vizsgáztatónak ellenőriznie, és mi számít jónak és nem megfelelőnek.

Jelentkeztem is egy helyre, ahol egy kedves hölggyel beszéltem meg telefonon, hogy mikor mehetek. A megbeszélt időpontban egy kedves úr fogadott. Azt mondta, hogy kis csúszásban vannak, ezért a kezdéssel sajnos késni fog kb. öt percet, majd kisvártatva – az időpont előtt hat perccel – beállt a kocsival, és nekilátott a dolgának.

Én ott toporogtam a környékén. Valószínűleg ez is lehetett az oka, hogy hihetetlen alapossággal látszott dolgozni, amitől bennem olyan érzések jöttek fel, mintha kilenc évesen várnám haza anyámat a szülői értekezletről: nehogy kiderüljön valami. Sajnos kiderült. A bal hátsó felni szemmel nem látható, de forgatás közben már egyértelmű tojásjegyeket mutatott. A vizsga nem sikerült.

A hatósági ár 55 font. Ez a szerelő 40-et kért, ami ellen nem tiltakoztam. Mivel a projekt megtervezésekor kalkuláltam azzal, hogy nem megy minden simán, a műszaki (itt MOT a neve) még érvényes volt további vagy másfél hétig. Így szabadon távozhattam azzal, hogy tíz munkanapon belül visszajövök a kijavított hibával, és nem kell fizetnem az újabb átvizsgálásért.

Az alapszabály abból indul ki, hogy az ember a műszaki lejártának a napján viszi a kocsiját. Így egy nap múlva kell visszavinni kijavítva, vagy ott kell hagyni megcsináltatni, és tíz munkanap alatt vizsgaképes állapotba hozni.

Persze tanácsot kértem a szerelőtől az üggyel kapcsolatban, és ő a környéki bontókhoz irányított (és térképet is nyomtatott hozzájuk), hátha ott találok felnit. Nem találtam. Felkattintottam az eBay-re, és ott volt rögtön. Meg is rendeltem, másnap (szombaton!) meg is jött. Még gumi is volt rajta, de szintén jelzésig kopott, úgyhogy vettem rá egy jó állapotú használtat, és megint bejelentkeztem műszakira. (Ebben az országban nem probléma, ha négy különböző gumival jár az ember. Rá is kérdeztem, hogy nem kell-e tengelyenként ugyanolyannak lenniük, és így egy jobb hátsó is beruháznom, de szinte a kérdést sem értette a szerelő).

Újra megnézték a kocsit. Ilyenkor már csak arra mennek, amivel gond volt. Ehhez képest alaposan megnézte az összes kereket. Rájöttem, hogy azért, hogy nehogy csak helycserés támadással operáljak azt feltételezve, hogy csak a bal hátsóra csodálkoznak rá. Nekem eszembe se jutott magamtól, de jó ötletnek tartom – bár ezek szerint hiába ötlöttem volna ki magamtól.

Nevezzük szerencsének, hogy érkezésemkor egy korábbi gyanúm – miszerint tulajdonképpen lassúdefektes a jobb első kerék – bizonyossággá volt. Ezt is megcsináltattam. Azt mondta a figura, hogy ezért fizetnem kell. Én meg azt, hogy tudtam, hogy ezt fogja mondani. Jót mosolyogtunk a saját viccelődésünkön, de aztán tényleg fizettem.

Kaptam egy tanúsítványt, meg egy másik hasonló papírt, csak narancs színben. Ez utóbbi arra való, hogy a vizsgáztató felsorolja azokat a dolgokat, amik a műszaki szempontjából irrelevánsak, de az üzemeltető érdeklődésére számot tarthatnak. Kopó fékek, öregedő gumiharangok, stb.

Nálam volt az eredeti, hasznavehetetlen felni is, rajta a hasznavehetetlen gumival. Megkérdeztem, hogy van-e tippje, mit kezdhetnék vele. Elmondta, hogy nála sajnos nem maradhat, mert fizetnie kell az elszállítatásért, de ha én elviszem egy szeméttelepre, az ingyen van. Megint a netet bújta, de a kinyomtatott térképpel a kezében arra jutott, hogy az nem jó semmire, ezért megfordította és maga rajzolt egy útvonaltervet a másik oldalára.

A kézi térkép teljesen világos volt, ezzel együtt nem találtam közeli kapcsolatot közötte és a valóság között, ezért rövid bolyongás után feladtam, és hazafelé indultam azzal, hogy majd otthon, a net előtt alaposabban kivesézem a témát. Eközben elhaladtam a szeméttelep mellett. Visszafordultam és behajtottam.

Egy óriási telep bontakozott ki előttem. Szeméttel teli hangárok sorakoztak végig, aztán az út a telep szélén emelkedni kezdett, hogy a végén jobbra kanyarodjon, és az egész telep fölé magasodjon hátulról, a másik végén meg leereszkedjen, és a kijárat felé vezessen. Itt álltak a különböző konténerek. Volt ott minden. Papír, használt elem, textil, fém, azon belül sörös doboz, de a felnire szerelt gumi helyét nem találtam. Szerencsére megláttam egy ott dolgozó szakembert, aki már maga is kérdezni akarta, hogy mi van velem. Mondtam neki, hogy van egy kerekem. Adja csak ide – mondta, és elvette tőlem – majd én gondját viselem – tette hozzá, elbandukolt a betonkorlátig, és átdobta rajta. Én mondjuk csak a fal tövébe támasztottam volna rövid hezitálás után, de ez kétségtelenül elegánsabb mozdulat volt.

Ez nem ilyen egyszerű

Az igazán erős jellem mellett ott van a mogyoró, de hozzá se nyúl, nem nassol belőle. Aki nem ilyen erős, az megállja, és a boltban eleve nem vesz mogyorót, így ő sem fog nassolni. De aki otthon, az odarakott mogyoró mellett is megállja, az minek venne mogyorót egyáltalán? Így azokat, akiknek nincs is otthon mogyorójuk, az ártatlanság vélelme elvének megfelelően erős jellemnek kell tartanunk. Akiről viszont kiderül, hogy allergiás a mogyoróra, annak könnyen rámehet a becsülete a dologra.

Kite

Az ittenieket már az áprilisi napsugarak és a tizenhárom fokos víz is a strandra csalja, úgyhogy a múlt hétvégére már épp ideje volt kite versenyt rendezniük. Már korábban feltűnt, hogy a szörfösök mezítláb szórakoznak a mostaninál sokkal súlyosabb körülmények között is, de ami azt illeti, mostanában sincs annyira meleg, hogy ne lenne elég érdekes az itteniek látványa a vízben.

Épp csak útba esett a helyszín, és csak emlékeztettük magunkat, hogy el ne felejtkezzünk a versenyről, mikor vidám formák rajzolódtak ki az égen. Nem esett le elsőre, hogy ez maga a produkció, amit vártunk. Csak éppen nem a vízen űzik, hanem a szárazon. Meg nem is igazán verseny talán.


A víz mellett midig van szél, úgyhogy nehéz rosszul időzíteni. Most ezzel együtt is jól jött ki a lépés, mert ahhoz, hogy papírsárkányok(?) (nem sárkányok, nem papírból) kiadják magukat, nem árt, ha a nap is süt – amit persze pont nem sikerült megörökítenem, de állítom, hogy sütött.

Scottish Swede

Ma viszont egy otthon valóban nem kapható zöldségféléről mesélek. Zellert kerestem az itteni boltokban azzal a szándékkal, hogy egy csomó értékes hozzávaló mellett – mintegy mellékesen – beletegyem azt is a húslevesbe, aztán a fogyasztást megelőző pillanatokban maradéktalanul eltávolítsam, és a szerves hulladéknak járó kezelésben részesítsem.

De a zellernek csak valami rokonát találtam. Megvettem hát, meghámoztam és kettévágtam. Ekkor már gyanakodtam, hogy ez nem zeller. Már vágni is könnyebb volt: nem zeller módjára viselkedett, mint egy illegálisan kivágott, évgyűrű díjas óriástölgy törzse.


Hamar kiderült, hogy nincs is sok időre szüksége a megpuhuláshoz, szinte hamarabb megvan, mint a krumpli. A színe sárgás, az íze pedig (és ez megint radikálisan megkülönbözteti a zellertől): jó. Azóta szeretjük, és rendszeresen használjuk.

Kicsit utánajártam, hogy mi ez egyáltalán. (Ezért tudok most többé-kevésbé érdemben írni róla). Először is lefényképeztem a boltban, hogy legyen reális esélyem emlékezni, hogy hogy hívják egyáltalán. Úgy, hogy scottish swede. A svédek eszembe se jutottak, úgy kezdtem utánanézni. Kiderült, hogy a szóban forgó zöldséget máshol leginkább rutabaga, azaz gyökérzsák néven említik.

Az, hogy ennyire finom annak ellenére, hogy a zeller rokona, azért van, mert nem rokona a zellernek. A káposzta és a fehérrépa keresztezésével hozták létre. Hát a fehérrépának is előrelépés a dolog.

Murphy törvénykönyve – Alkalmazási segédlet

A legtöbben csak elszenvedik Murphy egyes törvényeit, és nem látják bennük a lehetőséget, nem tudják kiaknázni azokat.

Ma egy fontos hívást vártam 12:30-kor. De a hívás késett. Már felmerült bennem a gyanú, hogy nem is fog megcsörrenni a telefon. Légüres térben ültem, úgy gondoltam, nincs értelme belekezdeni semmibe, mert azért mégiscsak valószínű, hogy felhívnak, és akkor félbe kell hagynom, amibe közben belevágtam.

De nem történt semmi. Ezért úgy döntöttem, hogy elmegyek WC-re, hiszen ez a körülmény – Murphy törvénykönyvének szelleme és betűje szerint – jelentősen megnöveli az esélyét, hogy megérkezzen a hívás. De a komplett műveletet sikerült zavartalanul lebonyolítanom.

Sok kezdő jogalkalmazó ezen a ponton adja fel, és átadja magát a tehetetlen kiszolgáltatottság mardosó érzésének. Ezzel szemben én rövid gondolkodás után egy kisebb marék száraz, pirított kenyérkockát dobtam a számba. Ahogy egyet fordítottam rajtuk a nyelvemmel, és az újrahasznosított pékáru a környezetéből minden folyadékot elvonva beszédképtelenné tett, végre megszólalt a telefonom.

Anglia

Június 9-e van. Kint szikrázón süt a nap. A mai napon most van a legmelegebb. 13,3 fok. Innen már csak hűlni fog reggelig, aztán szépen visszamelegszik holnap délig majdnem ugyanennyire, de akkor esni kezd, le is hűl megint, és persze a páratartalom is megugrik. Ha megint lesz majd 19 fok, és sütni fog a nap, újra rövidgatyában és szandálban fogok járni. A napos oldalon a szél sem vészes, csak ha esik is. A lakásban már kikapcsoltuk a fűtést. Egy pólóban ülök a 17 fokban, és az időjárásról írok.

Hová?

– Anyu! Te még pizsamában vagy? Indulnunk kell.

– Hová?

– Az iskolába. Tudod, kérdeztem, hogy el tudsz-e vinni, mert ma van az első napom az iskolában.

– Ne feleselj! Nem kérdeztél te semmit. Figyelhetnél jobban a dolgaidra. Különösen most, hogy ezek szerint már iskolába mész. Tudod egyáltalán, hogy merre kell menni?

– Igen, megnéztem tegnapelőtt.

– Akkor mit állsz ott? Várj a garázs előtt, nemsokára megyek én is.